Qual é a música do anão ? Aí eu me afogo num copo de cerveja...
Qual é a música do leproso ? Jogue suas mãos para o céu... Tire suas mãos de mim...
Qual é a música do cara que morreu afogado ? Nada mal... (Terrasamba)
Qual é a música das gêmeas siamesas ? Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim...
Qual é a música do Ulisses Guimarães ? Vou nadar e morrer, na beira da praia Quem me dera ser um peixe...
Qual é a música do louco ? Eu agora estou falando com as paredes... Aquela nuvem que passa, lá em cima sou eu...
Qual é a música da virgem ? Como é que uma coisa assim machuca tanto...
Qual é a música do OB ? Debaixo dos caracóis dos seus cabelos...
Qual é a música do sutiã ? Desde que te conheci, nunca te tirei, daqui, do meu peito...
Qual é a música da tuberculose ? Deve estar dentro do peito...
Qual é a música do sexo anal ? Quero ver você não chorar, não olhar para trás, nem se arrepender do que faz...
Qual é a música do deus tarado ? Como uma deusa...
Qual é a música do surfista tarado ? Como uma onda no mar...
Qual é a música do desodorante vencido ? Quando você passa eu sinto o seu cheiro...
Qual é a música da mulher aos 40 ? Nada ficou no lugar...
Qual é a música da menstruação ? Pinga ni mim, pinga ni mim...
Qual é a música da menstruação atrasada ? A semana inteira, fiquei esperando...
Qual é a música do japonês ? Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão...
Qual é a música do vaso sanitário ? Senta aqui, não tenha tanta pressa, senta aqui...
Qual é a música do surdo ? Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada...
Qual é a música dos caloteiros ? Nós não vamos pagar nada...
Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme ? O Quinto Elemento.
Um homem entrou no cinema com uma alface e não quiseram deixar ele entrar. Então ele escondeu a verdura embaixo da camisa. Qual o nome do filme ? Alface Oculta.
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme ? Largoa Azul.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ? O Ex-ursista.
Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela então pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme ? Forrest Grampo.
Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? Toy Story.
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme ? O Último Tang em Paris.
Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual o nome do filme ? Ninguém segura este bebê.
Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher. Qual o nome do filme ? Ou SusPeitos.
Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos. Qual o nome do filme ? Star Trek.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme ? Evita.
Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. Qual o nome do filme ? Sento em um Dálmata.
Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme ? Aliche no país das más ervilhas.
Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual o nome do filme ? O Iluminado.
Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ? O assa sino.
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme ? A Família Adams.
Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual o nome do filme ? O mamão que balança o beiço.
O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme ? O que é isso companheiro ?
Um sujeito ganha na loto, acha uma lâmpada mágica e descobre petróleo no quintal da casa dele. Qual o nome do filme ? Melhor impossível.
O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome do filme ? Um ratinho encrenqueiro.
Um esquimó entra no seu iglu que explode logo em seguida. Qual o nome do filme ? O igluminado.
Um tênis afunda no meio do mar. Qual o nome do filme ? Titanike.
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme ? Mudança de hálito.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ? Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas.
O que o tomate foi fazer no banco ? Foi tirar extrato.
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ? Porque ele está de plantão. (para mim essa é clássica)
O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem ? Porque o vento é fresco.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ? Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque não é bom guardar o quibe no freezer ? Porque lá dentro ele esfirra.
O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ? É o macarrão.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos ? Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados ? Por que ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ? Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
O que é o que é : É bonitinho, risca o vidro e chora ? Um bebê dentro do microondas.
Estavam dois mercados voando. Aí um disse : "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ? Porque era um Super-mercado !
Estavam dois caminhões voando. Aí um disse : "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ? Porque era um caminhão-pipa.
Estavam dois frangos voando. Aí um disse : "Peraí, frango não voa!". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ? Porque era um frango à passarinho.
Estavam dois sapos voando. Aí um disse : "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ? Porque era surdo e não ouviu nada.
Por que o japonês não sente frio quando dorme ? Porque ele dorme com a japona.
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ? O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.
Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa !
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ? Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ? Para vermelhor...
Para que serve óculos marrom ? Para ver marrom menos...
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ? Os faraóis.
Por que o papagaio foi no ortopedista ? Porque estava com bico-de-papagaio.
Como a bruxa sai na chuva ? De rodo.
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ? Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.
Por que o cachorro entrou na igreja ? Porque ele é um cão pastor.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ? O gato mia e a coca light.
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ? Martini da Vila.
Quem é o pai do volante ? O painel.
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ? É o Gin-Gobel.
Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ? Porque elingüiça.
Qual é a comida que liga e desliga ? É o StrogON-OFF.
Como se faz para transformar um giz numa cobra ? É só colocar o giz num copo de água. Daí o gizbóia ...
Como se faz para ganhar um Chokito ? É só colocar o dedito na tomadita.
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ? A mulher usa batom e o leão ruge.
Sabe qual é o cúmulo da perda de tempo ? É ficar lendo essas mensagens achando que vai encontrar alguma informação útil. E sabe qual é o cúmulo da estupidez ? É continuar lendo a mensagem assim mesmo. E o cúmulo da falta do que fazer ? É elaborar uma Home Page de piadas !
Qual é o cúmulo da rebeldia ? Fugir de casa quando se mora sozinho.
Qual é o cúmulo da organização ? Tomar uma sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da maldade ? Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica.
Qual é o cúmulo da velocidade ? Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a bosta cair.
Qual é o cúmulo do ciúmes ? Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Qual é o cúmulo da paciência ? Cagar e depois limpar com confete.
Qual é o cúmulo da amnésia ? É .. putz, esqueci !
Qual é o cúmulo do auto-controle ? Vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo da incompetência ? Ser reprovado no exame de fezes.
Qual é o cúmulo do vegetarianismo ? Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita.
Qual é o cúmulo da distração ? Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Qual é o cúmulo da precaução ? Bicha tomar pílula.
Qual é o cúmulo da economia ? Usar o papel higiênico dos dois lados.
Qual é o cúmulo da inocência ? A menininha espremer os peitinhos achando que são espinhas.
Qual é o cúmulo da tristeza ? Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Qual é o cúmulo da sorte ? Ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo do exagero ? Passar manteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo da confiança ? Jogar palitinho pelo telefone.
Qual é o cúmulo da limpeza ? Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Qual é o cúmulo do engano ? Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba.
Qual é o cúmulo da preguiça ? Casar com uma mulher grávida de outro.
Qual é o cúmulo da ineficiência ? Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe.
Qual é o cúmulo da ingratidão ? Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer : "Toma, pai ! Agora eu não te devo mais porra nenhuma !".
Qual é o cúmulo da má pontaria ? Atirar uma pedra no chão e errar.
Qual é o cúmulo da incompetência ? Deixar o bichinho virtual escapar.
Por que o português não toma leite gelado ? Porque a vaca não cabe na geladeira.
O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ? Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !
Por que a água da piscina do português é preta ? Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar.
Quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada ? 5. Um para segurar a lâmpada e 4 para girar a escada (se você não conhecia esta compre uma corda e se enforque !)
Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ? É para ver se pega no tranco.
Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia. Quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois.
Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ? Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão.
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ? Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado".
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ? Ele irá usar um mouse atrás da orelha.
Por que o português não toma banho na primavera e no outono ? Porque no chuveiro dele só tem a chave seletora Inverno/Verão.
Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ? Porque ele usa xampu para cabelo seco.
Por que o português leva garfo e faca quando dirige ? Porque tem dia em que ele entra no rodízio.
Como o português faz para caçar um coelho ? Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura.
Por que o português não pega ônibus ? Porque está escrito "Mantenha distancia".
Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ? Para assistir a Tela Quente.
Se você é uma loira, não se preocupe ! Existem algumas poucas hipóteses de que seja provável que ainda exista uma possibildade de quem sabe poder considerar uma chance remota de que teoricamente talvez possa existir uma loira inteligente
Quando o cérebro de uma loira pode chegar ao tamanho de uma ervilha ? Quando ocorre um inchamento desenfreado.
Como morre o neurônio de uma loira ? Sozinho.
Como você descobre que uma loira usou o seu computador ? Vendo as marcas de Liquid Paper no monitor.
Por que as loiras não amamentam seus filhos ? Porque dói colocar os seios para ferver.
Por que as loiras não comem banana ? Porque não acham o zíper.
Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ? Porque acha que está sendo fotografada.
Porque não é prático matar uma loira com um tiro na cabeça ? Porque a bala leva uns 3 meses para achar o cérebro.
Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ? Coloque um espelho no fundo da piscina dela.
O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ? Inteligência artificial.
Se você jogar uma loira e uma morena de cima de um prédio, qual chegará ao chão primeiro ? A morena. A loira irá parar no caminho para pedir informações.
Como uma loira tentou matar um passarinho ? Jogando-o de cima de um penhasco.
Qual a diferença entre uma loira e um português ? O português não é tão burro assim. Mas chega bem perto.
Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson ? Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson.
O que fazer se uma loira atirar uma granada em você ? Tire o pino e jogue de volta para ela.
Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ? Eles conseguem a nota máxima no exame de fezes.
Uma loira estava dirigindo seu carro pela contramão. O guarda de trânsito perguntou : "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ? "Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"
Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ? Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos".
Por que as loiras não sentam na janelas nos aviões? Para não desmanchar o penteado.
Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ? Do pescoço pra cima elas não tem nada.
Como você diverte uma loira por horas ? Escreva "Vire, por favor" nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela..
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? Assopra dentro da orelha dela.
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? Tem um selo nele.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? Porque elas não conseguem entendê-las.
Por que as loiras tem orgasmos ? Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
Por que as loiras não fazem gelatina ? Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos..
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ? Duas. Uma para segurar a Diet Coke e outra para chamar o pai pelo celular.
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ? Space Invader.
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? São os outros caras esperando a vez.
Como fazer os olhos de uma loira brilhar ? Acenda uma lanterna na orelha dela.
Por que as loiras entram no banco rebolando ? Para movimentar a poupança.
O que é um ponto amarelo lutando Kick Boxer ? É o Jean-Claude Fan Dangos.
O que é um ponto amarelo em cima do prédio ? É um Fandangos suicida.
Por que ele quer se suicidar ? Por que a casa dele é um saco.
Por que a casa dele é um saco ? Porque as figurinhas brilhantes não deixam ele dormir.
O que ele irá virar quando se jogar do prédio ? Fandangos presunto.
O que é um ponto amarelo em cima de uma moto ? Ruffles, a batata da Honda.
O que é um pontinho amarelo tomando sol? É um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho amarelo tocando violão? Cheetos Buarque.
O que é um pontinho amarelo em cima de um absorvente usado ? Um fandangos vampiro.
Mundo animal ... Você já deu comida ao seu pontinho de estimação hoje ?
O que é um ponto azul voando ? É um uruBlue.
O que é um ponto vermelho no rio ? É um jacaRed.
O que é um ponto verde do Polo Sul ? É um PinGreen.
O que é um ponto vermelho em cima da árvore ? É um Morangotango.
O que é um ponto marrom voando ? É uma BrownBoleta.
O que é um ponto amarelo na selva ? Um YellowFante.
O que é um ponto brilhando no jardim ? Uma formiga de aparelho.